08 octubre 2010

Sin ti...

Te miré y tus ojos estaban llenos de dolor. Nada importaba ya a nuestro al rededor... dijiste adiós y tu ultimo regalo fue un beso amargo lleno de angustia y sufrimiento... Desapareciste y corri por si podía alcanzarte... pero no lo logre... Te fuiste dejandome llena de tristeza y oscuridad... Era un estrella sin luz... sin vida... Te llevaste mi alma contigo y ya la vida no tenia sentido sin ti...



Inspirado en "New moon" perteneciente al Score de Luna nueva

15 septiembre 2010

Las mejores frases de Homer Simpson


Aquí va la mayor recopilación de frases de Homer Simpson que encontre. Algunas ideales para nicks XD

"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

"Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

"Marge, no le busques tres gatos al pie"

"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

"¡Callaos hipoglúcidos!"

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos

-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo

-HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )

-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!

-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado)

-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!!
-Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta)
-Homer: Ah, pero te referias a hoy?

-¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

"Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

"...ahora con internet los niños se te educan solos..."

"Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

"Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe."

-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

"Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?"

-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!

-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: - Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!

-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

"Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"

"Nucelar, la palabra es nu-ce-lar"

"Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"

(Cuando pierden la loteria) -Abuelo:-Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?

"¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: -SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar."
Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra

(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) -Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene

-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses? -Homer: ¡¡ohh!!

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....

"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable"

-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies

-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?

"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

"Rápido, al Simpson-móvil"

"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."

-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.)
-Homer: Admito que existen algunos indicios...

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...

-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.

-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]

"ummm un sexteto cervecil"

[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]

-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman

-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, reflexione xD

-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!

"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu

-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son...
[SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

"Bart mira Mozart esta en Sprinfield"

-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?

"¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)

-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.

-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.

Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!

-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!

-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo]
Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...
[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero...
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho...
Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!

-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!

-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
-Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!! -Bart:ya veremos...

-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!

"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?

"La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR:Sí
-HOMER:Gorros para personas?
-VENDEDOR:Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR:Sí

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!

"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.

"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"

-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni!
El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo.
(Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder)
El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.

-Mr Burns:y este debe ser Brut
-Bart:Bart
-Homer:¡No le corrijas Brut

"Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares... "

-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor
-Homer: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....

-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!

"¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "

-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.

-MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
-HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia

-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!

Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós!
Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...

-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar

-Lisa: Papa que haces ahí abajo
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño

"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"

- Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
- Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."

"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"

-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?

"Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."

-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...

"Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"

-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.

-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con
-Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!

"Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"

"Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. "

-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande

"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...

"Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"

-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.

"Y de beber, albondigas"

Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!

-Homer: Ohhh 65 centavos que bueno!
-Bart: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares...
-Homer: ya, pero la pagó tu madre.
-Bart: emm... no le das tu el dinero a mamá?
-Homer: Y a mi me lo da la grasa, que mas da.

"Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."

22 agosto 2010

Cuerpo vs máquina


El coche... una prolongación de mi cuerpo.
Sentir el impulso del carburante a través del motor como si de mi propia sangre y corazón se trataran... Pisar carretera con otros pies calzados en neumático.
Poder vibrar con la música, descubrir nuevos lugares y llegar al infinito...
El coche es mi cuerpo.

20 agosto 2010

Esta noche seré el silencio.

Esta noche seré el silencio, la melodía de tus palabras ahogadas en un suspiro. Déjame ser el aliento que necesitas para sobrevivir, dejame ser la que te devuelva la vida, la que te entregue la eternidad.
En esta madrugada fría, bajo la lluvia, deja que bese con rabia tus labios ahora calidos, luego frios... Déjame robarte tu corazón pues es lo único que me dan fuerzas para no dañarte... En las noches yo seré tu luz, en las noches tu serás mi voz... Déjame llevarte a la locura una vez más antes de llevarme tu alma conmigo. Muy pronto la Luna será testigo de nuestra nueva vida, corriendo sin cesar por bosques, desiertos y acantilados....Nada ni nadie podrá separarnos. Ahora ven, ya ha llegado la hora, con lentitud voy besando tu cuello hasta perderme en él y hundir mis colmillos allí donde tu sangre brota más facilmente... Bebo tu sangre fuente de mi vida y atu agonía, pero no temas, yo estaré aquí hasta que despiertes, hasta que abras tus ojos y vuelvas a besarme hasta hacer perder la noción del tiempo... Omnia Vinci amore... PARA SIEMPRE.

17 agosto 2010

Llevo muchos años esperándote...


Sophie continuaba comprobando la temperatura de Javi cada media hora. Parecía que la fiebre iba bajando y la herida tenía mejor aspecto, aún así, continuó lavándosela y poniendo paños de agua fría sobre su frente. Javi abrió sus ojos de nuevo y sonrió…
-Buenas noches bello durmiente!!! – dijo bromista Sophie.- Ya era hora de que despertaras… nos has dado un buen susto.
Sophie no paraba de un lado a otro de la habitación preparando medicinas, ropa y todo lo necesario, Javi la seguía con la mirada a cualquier parte que fuera. Al final cogió una silla y se sentó al lado de la cama.
-¿Cómo vas? – volvió a preguntar ella.
-Estoy bien. Gracias por cuidar de mí… y…. Siento haberte asustado
Qué voz tan dulce tenía en esos instantes. Tanto que Sophie ni se dio cuenta de haberse quedado embobada mirándole, hasta que por fin reaccionó
-Bueno, alguien debía curarte esa herida tan fea - puso cara de asco y dolor.
-No te hace mucha gracia la sangre ¿Verdad?
-He acabado por acostumbrarme y hacer fuerte el estómago.
-Lo siento.
-No fue culpa tuya el habértela hecho. En todo caso fue mía por no estar atenta. Y tendría que ser yo la agradecida…- Se miraron y Sophie volvió a hablar – Gracias por salvarme la vida.
-Salvarte no fue solo un acto reflejo – repuso Javi – Algo en mi cerebro… quizás en mi subconsciente me empujó a hacerlo… Cuando nos tiramos por el precipicio… tuve miedo a que te ocurriera algo malo. Fue entonces cuando me di cuenta de muchas cosas…
Sophie le miraba confusa. Cuando el silencio reinó en la habitación, la atmósfera se cargó de tensión, algo que Javi, a pesar de carecer de sus poderes, notó sin problema alguno.
-¿Dé qué cosas te diste cuenta? – dijo en susurros Sophie .
-¿Quieres saber mis teorías?
Sophie asintió. Javi intentó incorporarse en la cama para quedarse sentado; la joven intentó ayudarle ante la cara de dolor de él pero este no le permitió que le ayudara. Mientras ella veía su cara de sufrimiento, Javi logró sentarse y tener al menos sus miradas a la misma altura… por lo menos para que su discurso tuviera más credibilidad, aunque eso no hacía falta.
-Verás. Creerás que es una tontería pero… llevo muchos años esperándote… tantos como los segundos que forman la eternidad… y ahora estás aquí como si nada – Sophie no entendía nada – Como si fueras una mujer más… Como si creyeras que eres una simple mortal del montón – dijo con amargura. – Y no es cierto.
Javi de nuevo se movió y ahora se levantó de la cama y caminó de un lado a otro, contemplando la noche oscura y plagada de estrellas por la ventana. Y entonces sin previo aviso clavo su mirada en Sophie.
-Cómo si pudieras esconder lo que sientes… - dijo con ironía.- Sophie no puedes mostrarme una cara, una personalidad que no posees en realidad.
Se acercó a ella hasta que sus rostros quedaron a escasos centímetros. Sophie recordó que tenía que respirar, así que sin poder evitarlo cogió una gran bocanada de aire que llegó con gran intensidad a sus pulmones y notó como el corazón en realidad golpeaba contra sus costillas violentamente.
-Apuesto a que aún no te habías dado cuenta de lo que de verdad sientes Sophie… hasta este preciso instante…
Alzó su mano y con suavidad aferró la nuca de Sophie y la atrajo hacia él recortando aún más las distancias. Ahora Sophie pudo recordar aquella frase que Javi le lanzó como una puñalada unos días antes: “No sabes lo dolorosamente preciosa que eres. Lo mal que me lo haces pasar solo con tu simple existencia”
-Reconócelo Sophie, hasta hoy no te has dado cuenta – dijo con una dulce sonrisa.
Ella tan solo se perdía en sus ojos verdes. No podía hablar. Tenía tanta razón, estaba tan centrada en sí misma y ocupada en tantas cosas que no se había dado cuenta que inconscientemente se acercaba más a él cada día que pasaba, no le importaba lo mal que se había portado con ella, las malas contestaciones… Tan solo le cuidaba, se preocupaba por él… Otra frase, esta vez de la anciana Rayala, volvió a su cabeza: “Todas niegan lo evidente”
Javi comprendió la mirada de Sophie, como si en realidad le hubiera leído la mente. Poco a poco fue suavizando el puño que tenía puesto en su nuca, dejando libres los mechones de pelo que se engancharon a sus dedos, su otro brazo se deslizó por su cintura y notando sus propias respiraciones se fundieron en un cálido beso... mientras que lentamente caían en la cama abrazados… sin poder dejar de mirarse… sin palabras.

Los cuatro signos de la luz - Capítulo 16: Cuando la noche se une con el día.

16 agosto 2010

La leyenda de la sonrisa nórdica


En las lejanas tierras nevadas de Canadá, tuvo lugar la historia de cómo un lobo se convirtió en el mejor amigo del ser humano.
Cuenta la leyenda que en aquellas montañas vivía Skan (el cielo), el gran lobo gris plata junto a su manada de lobos árticos.
En aquellas tierras el viento soplaba con un cálido aroma de libertad, la luz dorada del sol bañaba un paisaje donde el equilibrio natural hacía que todas y cada una de las especies convivieran en paz y armonía.
Pero un día, con la llegada del hombre, la hermosura de aquellas tierras vírgenes y la pureza de sus aguas cristalinas empezó a desvanecerse, mientras el hombre avanzaba haciendo suyo todo lugar por el que pasaba.
Una mañana temprano, Skan se hallaba buscando una presa para poder llevar a su familia como desayuno, cayó mal herido en una de las trampas que los humanos habían colocado en el bosque. Y cuando pensó que ya no tendría salida, alguien le agarró de cuello y lo montó en su mustang negro y lo salvó. Sí, un humano lo había salvado, pero aquel,...aquel era diferente, se trataba de un joven indio de la tribu de los Lakota, de piel rojiza y cabellos largos y color negro azabache. Aquel muchacho lo rescató de una muerte segura en manos del depredador más temible de todos, el ser humano, el cual odiaba a los lobos.
Skan quedó completamente agradecido con aquel joven por su hospitalidad y cuidados..Al fin y al cabo, no era tan diferente a él, ambos luchaban por la libertad de los suyos y cruelmente eran rechazados y perseguidos.
Skan sentía de corazón que algún día no muy lejano podría devolverle el favor...
Así que por la noche, aulló a la luna en llamada a la Diosa Nokomi,(hija de la luna), para que le concediera el deseo de poder devolver el favor a aquel muchacho.
Ella le dijo que para protegerle debería aprender a sonreír....sólo así podría convivir en una comunidad humando sin que le tuvieran miedo...Skan aceptó y al día siguiente despertó diferente...su mirada de ojos pardos había retomado un brillo dulce color miel que emanaba ternura y sus dientes, ya no eran los de un lobo fiero y salvaje. Ahora en su rostro se dibujaba una hermosa sonrisa que desprendía simpatía y confianza...
Así pues, Skan se encaminó hacia la aldea de los Lakota y una vez allí algo mágico ocurrió...La gente lo trataba como a un Dios, ¡Es nuestro salvador! Gritaban llenos de júbilo y alegría, era curioso porque todas aquellas gentes le sonreían!. El hermano lobo gris que sonríe ha venido al fin para proteger a nuestro pueblo, es Nordic, el legendario lobo gris que según la profecía vendría para salvarnos...
Y así fue, Skan se convirtió en el fiel compañero y protector de la tribu de los Lakota, pasó de ser un lobo gris a un perro con una bonita sonrisa, siendo así el pionero de las generaciones de nuestros actuales nórdicos.
A partir de entonces, se dice que los perros nórdicos son poseedores de la más hermosa y sencilla de las sonrisas, ....la sonrisa nórdica!


Sacado de: http://www.lasonrisanordica.com/modules/news/article.php?storyid=13

10 agosto 2010

Me conformaría con la mitad de ti porque no encuentro en otros brazos lo que tu ayer dejaste en mi. Y aunque me faltará la vida, yo podré seguir soñando que tengo esa mitad de ti...

09 agosto 2010

Que preciosidades!!


Me he quedado alucinando con estos pendiendes en forma de camafeo. Los encontre en este blog: http://artesanias-amparoc-swarovski.blogspot.com/















Y que decir de este colgante con perlas y camafeo... SUBLIME!!! Lo encontré en esta otra página: http://www.victorianlacechalet.com/joyas-victorianas-camafeos.html

Todo va a cambiar.


Se acabó eso de ser la niña buena que es obediente y hace todo sin rechistar.
A partir de ahora haré lo que quiera y lo que me parezca justo.
Adios niña buena, hola niña mala!!

06 agosto 2010

The ghost who walks.




Una canción que me ha sacado de mi bloqueo escribiendo una parte del fic "MOBD"



The ghost who walks she's on the prowl
For the man she loved he cut her down
It was an ordinary night in June
When he drove her to the lake
So he could watch the full moon

The ghost who walks she's on the prowl
For the man she loved he laid her down
In the tall grass he kissed her cheek
But with her knife in his hand
He plunged it in deep

She looked at him with pleeding eyes
He softly spoke my dear love has died
And then he muffled her desperate cries under the moonlight

The ghost who walks she's on the prowl
Wonders in the moonlight she's crying to herself because
His eyes never looked fooled
But the moon and the blade
It shimmered like a jewel

She looked at him with pleeding eyes
He softly spoke my dear love has died
And then he muffled her deadly cries under the moonlight

Under the moonlight
Under the moonlight
Under the moonlight

04 agosto 2010

En un mismo latido


A ti, extensión de mi piel, extensión de mi alma.
A ti, prolongación de mi cuerpo, mitad de mi ser.
A ti, guardián de mis sueños, de mis pensamientos.
A ti, a ti te escribo, unión perfecta e infinita,
Surcador de mis trazos que siembra con sus manos océanos rugientes en mi pecho,
Mar bravío de caricias raudas e inmorales que lucha por encontrar mi desnudez,
Oleaje de fuego y pasión que me sacude con sólo rozarme,
Candor que rellena mis huecos;
Brazos, piernas, manos tuyas enredadas en mi cuerpo,
Locura candente que navega desde mis hombros hasta mi frente,
Desde mis pies a mi cintura,
De mis caderas a mi pelo.
Líneas que parecen hechas para mis líneas, que parecen el molde de mí misma,
Tus trazos, mis trazos, tu cuerpo y mi cuerpo,
Sublime comunión de los mortales ésta que nos une hoy en un mismo suspiro,
En una misma piel,
En un mismo latido.

Me gusta... no me gusta...

Me gusta el rock alternativo... o en otras palabras, los dioses del rock: 30 Seconds to Mars





Me gusta el look pin up, los labios rojos y los rabillos negros para el ojo, las ondas en el pelo y los recogidos imposibles, las faldas de tubo, los zapatos con cordón y taconazo, la BSO de Pearl Harbor... en definitiva, todo lo relacionado
con los años 40.










No me gusta que me quiten la palabra, odio ver lo que no quiero ver y que me impidan ver lo de verdad importa, hago oidos sordos a aquel que quiera herir con palabras.






Si tengo que elegir entre la playa y la montaña... me quedo con la montaña :)

03 agosto 2010

Buddha for Mary

http://www.youtube.com/watch?v=xzWWyiYZ_w4


Tell me did you see her face
Tell me did you smell her taste
Tell me what’s the difference
Don’t they all just look the same inside?
Buddha for Mary, Here it comes...

02 agosto 2010

Recomiendo: Memorias oscuras del bosque


Ya que estoy, hago promoción de una historia que estoy escribiendo desde Diciembre del 2008.
Espero que os guste.
xxx

Primer intento de foto profesional xD




Para empezar no está mal ¿no?
xxx

50 cosas sobre mí

1) El mejor momento del día es cuando me levanto y veo el sol por la ventana.

2) Siempre que hablo con alguien, le miro a los ojos, y me pone muy nerviosa que quien hable conmigo no haga lo mismo.

3) Disfruto con las pequeñas cosas, como lamer la tapa del yogur o el cuchillo de untar, empezar un cuaderno en blanco, pegar post-it por todos lados...

4) Una de mis muchas manías es leer la última frase de cada libro antes de empezarlo... y por increíble que parezca, hasta ahora, nunca me han desvelado el final.

5) Si hay algo que adoro por encima de todas las cosas en este mundo, es a mi familia.

6) Adoro escuchar música con el mp4 mientras estoy tumbada en mi cama a oscuras.

7) El ronroneo de mi gato me relaja muchísimo.

8) No puedo dormir si me entra la más mínima rendija de luz.

9) Pero aún así, me acuesto con la ventana abierta de par en par porque me encanta dormirme viendo las estrellas desde la cama.

10) Debería de llevar gafas estando en casa... pero solo me las pongo cuando no veo un pimiento xD

11) Todo el mundo odia que vaya descalza por la casa... pero a mi me encanta!!

12) Cuando estoy contenta, escucho música a todo volumen retumbando los cristales jiji

13) Y hablando de música, no hay un solo día que pase sin que haya escuchado algo de música.

14) Odio los sms con publicidad, los eventos del tuent y los mails con spam ¬¬

15) Soy un auténtico sabueso... tengo el olfato super desarrollado, y siempre estoy dando la lata diciendo a qué huele todo.

16) Hablando de olores, me encanta el olor de la hierbabuena, de un garaje (si, soy rara de cojones xD), de un libro nuevo, la colonia de bebé, del maquillaje, de un pintauñas, de la lluvia incluso antes de que llueva, de la hierba mojada, de las rosas, del melocotón...

17) Tengo 21 años, y aún sigo siendo una niña que adora jugar a las muñecas, dibujar con plastidecor y ceras Manley, todo gracias a mis adorables primitos pequeñajos :)

18) Odio el tabaco.

19) Pero no el alcohol! Me encantan las bebidas alcohólicas.

20) También adoro salir de fiesta :)

21) He ganado varias medallas en baloncesto y un concurso de dibujo en el cole jiji (ahora yo y el dibujo somos enemigos pese a tener que usarlo en mi carrera y en un futuro poco lejano en mi profesión xD)

22) Adoro comer chucherías, pero sobre todo, el chocolate con almendras....

23) Cuando como pipas, siempre chupo la sal de la cáscara.

24) No soporto ver unas tijeras abiertas.

25) Adoro las figuritas de hadas y angelitos,aunque no tengo muchas.

26) Me fascina todo lo que tenga que ver con la cultura egipcia y china.

27) Soy una fanática de los viajes por el mundo, aunque no tenga mucho tiempo ultimamente :(

28) No me gustan los animales exóticos... y no me refiero a los loros y cosas de esas, me refiero a reptiles y arácnidos repelentes

29) Me encantaría vivir una temporada en el extranjero, sobre todo en Amsterdam.

30) Creo que no hay mejor sentimiento en el mundo que llorar de la risa.

31) Hablando de risa... me río con cualquier chorrada, y me encanta hacer y que me hagan reir.

32) Una de las sensaciones más maravillosas del mundo es ver ayudar a la gente que más lo necesita y dar compañía a un anciano.

33) No soporto ver sufrir a un animal.

34) Me encanta dormir (demasiado xD).... y soñar....

35) Aunque parezca increíble, suelo tener muchos sueños premonitorios.

36) Mis flores favoritas son las flores de azahar y las sterlicias.

37) Me habría encantado haber continuado jugando a tenis.

38) Me encanta guardar todas las cartas que recibo, y las entradas de cine de mis peliculas favoritas.

39) Me encanta comer los spaguettis con palillos chinos!! xD

40) Me gusta pisar las lineas blancas de un paso de peatones.

41) Echo de menos mi etapa de estudiante en el cole, todo era más fácil jeje.

42) Mis ejemplos a seguir en la vida son mis padres.

43) No soporto beber la leche casi fria... si no la bebo calentita parece que no desayuno xD.

44) No me gusta nada que me hablen nada más levantarme ni cuando estoy viendo una película o una serie...

45) Siempre llego pronto a los sitios, porque no me gusta que me esperen.

46) Pero también... Odio esperar.

47) De mayor quiero ser gato jeje.

48) Soy tremendamente buena jugando al beisbol.

49) Me encanta pasar desapercibida (pero no que me ignoren, que es distinto!!) Porque aunque con esta lista no lo demuestre.... no me gusta hablar de mi, ni ser el centro de atención...

50)... pero necesitaba hacer esta lista....